我的朋友丽，30多岁，性格乖巧温顺，对朋友宽容大度。在单位，她勤勉肯干，领导也很肯定她的工作。结婚后很幸福，丈夫非常疼爱她，她也很体贴丈夫。

但是最近不知怎么了，一见面，丽就跟我说，这段时间自己在老公面前像个孩子一样，一听到老公夸奖自己心里就美滋滋的。

但一感觉老公忽视她，心里就很失落、很难受。而且自己以前总会去讨好老公，但这段日子却控制不住地指责他，说他这里做得不对，那里弄得不好。

我告诉她说，“那是你童年在父母那里得到的关注和欣赏不够，现在就希望在老公那里得到，所以像个孩子一样，希望做的事情得到老公的夸奖！一旦感觉老公忽视你，你内心里“受伤的小孩”立刻会跳出来，指责别人，其实，你是在宣泄自己多年的压抑。”

丽听我说完后，愣住了。

丽在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的记忆中，哥哥最受父母的关注，哥哥的一切要求总能在父母那里得到满足，哥哥的每一点成绩也总能得到父母的赞赏，而娇小的妹妹也比较能获得父母的照顾。

而处在中间的她却总是被忽略，似乎父母总关注不到她的存在，她的要求在父母那里总被认为是不合理的，她的努力和成绩在父母眼里显得那么微不足道。而且她还要担当起照顾妹妹的责任。

童年时期，她常常会感到委屈、不公平，但幼小的她已经懂得讨好父母、讨好周围的人，以获取大人们的关注，这也形成了她乖巧温顺的性格。

这样的成长经历不断给她这样的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是没什么价值的。而她自己也在不知不觉中接受了这样的事实。她却不知，自己的那份被关注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。

就这样带着渴望，一直到成年。

结婚后，爱人对她的宠爱，重新唤醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她开始渴望丈夫像父亲一样爱她、关注她、重视她、肯定她、欣赏她。一旦没有满足这种关注度，她变成了一个指责丈夫的女人。这种指责并没有恶意，但它却能让一个人多年的压抑宣泄出来。

有时候，我们长大成人，便以为忘了小时候受过的伤害，但其实，当时的伤疤还在，在某个瞬间，某个关口，再一次刺痛我们的神经。

很多父母都会深深的爱着自己的孩子，只是父母有时还没有把自己的生活打理好，时常还会深陷在自己的情绪中，根本顾及不到孩子的需要和感受。父母想爱而无力爱，想爱而不懂得怎样爱。

或者有时，他们虽然想表达关心，但却选错了方式——用否定、嘲讽去打击孩子，从而树立起自己作为父母的“威严”。每个人在成长的过程中，多多少少或有意或无意，都会留下一些心理的伤痕。

马丁在《超级演说家》中的演讲“父与子的战争”，其中有一句：“我爸对我深深的不认同，会从小带给我深深的挫败感，这种挫败感会转化为深深的逆反。”

还有个朋友说，自己从小到大，从来没有做过一件事，被母亲夸过，哪怕是满墙奖状、满柜证书，也撕不掉在母亲心中“什么都不行”的标签。从十几岁开始与母亲对着干，直到现在，年近三十，依然凡事与母亲反着来。比如婚姻。母亲一直催，她就一直躲。

记得一句话，大意是：什么都顺着父母，说明你没长大。什么都逆着父母，也说明你没长大。只有你具备了独立思考的能力与自主决定的心智，你才真正长大。

乔布斯在斯坦福大学发表演讲时说：

不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

所以说，很多时候，我们觉得孩子“逆反、不听话”，也许仅仅是因为，小家伙已经长大，有了自己内心的声音，希望得到你的认可而已。

有时候，他们想要的，可能只是一句：孩子，你能这么想，真棒！但事实上，我们说出口的往往是：你怎么能这样想呢？这是不对的。

但静下来想想，到底何为对，何为错？其实，只要不违反公德，不触犯法律，不危害他人，能愉悦自己，就是对。

青春期的孩子有一个典型的特色，就是抗逆父母亲，有自己的主见，不听话。

事实上，当孩子的身体成长到某一个阶段，他的荷尔蒙有变化的时候，他会产生一种所谓的成人感。这是一个比较正常的逆反，家长不要急于否定。

例如孩子想自己做一些决定，这个时候家长需要知道，孩子做的这个决定是他可以有的空间，他需要开始学习练习，知道做每一个决定都会有一个后果。

他要从这个后果知道哪些决定是他将来成熟的时候他该做的，哪些决定是他不该做的。

青春期是训练孩子准备成为大人的一个重要转折时期。要给孩子机会让他们从小事开始练习做决定。

这个时候家长需要做的就是不要有太多的干涉。

例如，天很冷，可是孩子穿着短裤短袖。

其实没有关系，天冷不要紧，只要不危及到他的生命，他出去感冒，这是他自己的决定， 也是他学习的机会。

这不会对儿女造成多大的伤害，承担自己决定的后果是他人生必经的一个过程。

这是一个正常的现象不是逆反，这是孩子在发展他的自主跟成人的一种能力。所以这个时候，我们不要急着去否定和纠正，不妨放他这样试一次。

还有，家长要多花点时间在与孩子建立起正向的连接上。

家长们有没有花时间在孩子身上？回答是肯定的“有”，但是我们有多少时间花在跟孩子沟通上呢？

家长经常问的就是：作业做好了没？钢琴练好了没？家长跟孩子的对话很少关心孩子的生活，很少问孩子在学校里的一些事情。

如果孩子讲学校里发生的事情，家长几乎是给孩子一些批评指教，而不是去认同孩子说的。

有位妈妈曾告诉过我，她如何与孩子建立连接的：

我的孩子在外地读大学，一天他半夜12点多打电话给我说：“妈妈，我已经读了三四个小时的书，但是还是读不完。”

那孩子一定也很着急，也很困，都已经半夜了，但是又没写完功课。

这个时候就要跟孩子情感上有连接。

我就鼓励孩子说：“那你一定很累，你还是都把它完成了，妈妈知道你是一个很有毅力，而且会克服困难的孩子。”

当我这样和孩子对话，我就把握了机会，这样孩子的情感会满足。因为你跟他站在同一条线的时候，他就感觉他的情绪被你了解，你真的关怀他，你真的了解他，他的情感会满足。

你如果跟孩子讲你是不是又跟同学出去玩，这么晚才开始做功课，难怪还没写完。

这样就会破坏孩子的安全感。下次有事情的时候，他就不会再跟家长讲了。

这位妈妈很正确的和孩子做了连接。所以，当孩子遇到问题时，不妨先站在他的立场，认同他的感受，形成共情。只有认同了孩子，孩子的逆反期才会顺利过去。